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商品編號:S0500043
法國媽媽的從容教養100招:不動氣、不犧牲、不心軟,教出聰明又自律的孩子
100 Façons de se faire obéir (sans cris ni fessées)
作 者:安妮芭居絲
原文作者:
譯 者:曾淯菁
出版社:如何出版社
系 列:HappyFamily
出版日期:2013年07月31日
定價 290 元
優惠價  -21%  229 元
會員10本75折。單筆結帳金額再回饋1.5%
內容介紹

★博客來親子教養Top5

破天荒第一次!法國兒童心理學家、育兒暢銷書作家直接傳授!
100招不嘮叨說教,讓孩子快樂吃飯睡覺的法式教養秘訣!

如果愛沒有帶點「權威」,一定會帶來災難。
任由孩子做決定,等同是「棄養」。
別讓什麼都不懂的幼兒主導家庭生活,從今天開始,在你家,父母才是老大!

與其羨慕別人家小孩聽話、不黏人,自己的孩子卻老是在超市哭鬧撒野、不吃飯只吃零食……?
不如制定家規,靈活的運用權威和紀律,並教會孩子遵守,孩子才能活得更快樂自在!
爸媽是教養成果的負責人!看孩子臉色、討好孩子,不是愛他。
讓孩子在可遵從的規範下安心長大,才是真的對他好。

在強調「溝通」「開明」與「尊重孩子」的教育潮流下,「權威」和「紀律」,彷彿成了教養的禁句,是扼殺孩子的洪水猛獸。但事實真是如此嗎?
法國兒童教養暢銷書作家、心理學家安妮芭居絲,藉由本書的100個簡單、實用的教養建議,告訴天下父母,靈活的運用權威和紀律,教會孩子聽話、順服,並不會危及孩子的自由發展性,而是建立美好家庭生活的核心對策。
本書不嘮叨說教,直接傳授化解家庭衝突的實用技巧,爸媽可根據自己的狀況、孩子的個性和家庭傳統規矩,找到適合你們家的教養法來施行。

避免親子衝突的從容做法──

情況1 三歲的小安在餐桌上耍賴,希望有人幫他把碗裡的食物吃光……
法國媽媽:「你飯還沒吃完?吃完才可以去花園和哥哥玩,他已經把球拿出來囉!」

情況2 到了睡覺的時間,七歲的琳達還吵著要看完卡通……
法國媽媽:「馬上把電視關掉!上床去,我們還有一點時間可以講故事。」

情況3 四歲的小班有過在超市哭鬧買玩具的紀錄,要怎麼避免重蹈覆轍……
法國媽媽:「你可以跟我一起去買東西,我們先去洗衣店,再去超市。我們只需要買牛奶、蘋果和麵包。我們不買糖果、玩具,就算你求我也沒有用,明白嗎?」

情況4 五歲的妃妃每次洗澡都洗很久,媽媽都要叫她好幾次她才肯出來……
法國媽媽:「我不會生氣。浴缸裡的不是我女兒,絕對不可能!妃妃非常聽話,她現在一定在房間裡,換好睡衣了。在浴缸裡的女孩不是她,這一定是我的幻覺,我要趕快把洗澡水放掉,她就會消失……」

情況5 媽媽喊了幾次,十歲的史帝夫就是不肯起床、拒絕換衣服上學去……
法國媽媽:「現在已經八點十五分囉!我們十分鐘後出發。如果你還沒換好衣服,你就直接穿著睡衣去上學。」

情況6 十四歲的諾亞交了新朋友,一有空閒就想跟朋友黏在一起……
法國媽媽:「如果你晚上十點前回來,下個週末你就還可以跟朋友出去。如果你超過這個時間沒回來,你會被禁足兩週。」

說出你的決定,執行你所說的,並且長期持續,是教養能達到成效的最高原則。

【作者簡介】
安妮.芭居絲


心理學博士、心理治療師,以及兩個孩子的母親。曾經擔任托兒所助理,寫過暢銷兒童教養著作無數,代表作:《新手媽媽指南》《法國媽媽的從容教養100招》。


【譯者簡介】

曾淯菁

畢業於法國高等商業大學(HEC)。曾擔任年代電視與中天電視台駐法國巴黎特派記者,旅居法國多年,目前住在美國。譯作:《法國媽媽的從容教養100招》。

得獎紀錄
★博客來親子教養Top5
規格
商品編號:S0500043
ISBN:9789861363615
320頁,25開,平裝
目錄
前言 世界變了,父母必要找回「管教權」    003
第1章 父母們,相信你自己!
1.    找到父母的直覺力    014
2.    不與人比較,找到自己的養育風格    017
3.    被愛,不需刻意做什麼    020
4.    愛太多不會帶來傷害    022
5.    活在當下    024
6.    教養根基於深刻的親情    027
7.    接受改變    031
8.    辨識並尊重你的極限    034
9.    了解你對孩子該有何期望    036
10.    學習用孩子的方式思考    040
11.    在重要事情上,夫妻有共識    043
12.    消除急迫感與壓力    046
13.    保護孩子不受外在影響    050
14.    別忘了你自己    053
15.    維護夫妻感情    056

第2章 「權威」與「紀律」之美
16.    創造自己的養育規則    060
17.    父母才是「老大」!    064
18.    身教重於言教    067
19.    孩子不是你生氣的「原因」,而是「受害者」!    070
20.    保持冷靜的秘技    072
21.    控制你的情緒    074
22.    追求和平,別不計代價    077
23.    讓孩子順從,需要耐心    079
24.    被鼓勵的行為,會再發生081
25.    了解孩子的「反對把戲」    085
26.    教養要一致    088
27.    教孩子紀律,本來就是件苦差事    090
28.    建立孩子的信心    093
29.    區分「想要」和「需要」的不同    096
30.    教導孩子控制衝動099

第3章 教孩子守紀律的好方法
31.一定要從小就開始!    104
32.利用環境作為施力點    107
33.精確地找出問題    110
34.不要和孩子吵架!    114
35.專注於正面的事    116
36.建立規律的生活作息    118
37.不要「強化」孩子的行為    121
38.忽略不好的行為    123
39.建立規範    125
40.容忍世代落差    130
41.定出「界限」    132
42.預見、準備、預防    134
43.要求孩子,有方法    136
44.挑選戰役    139
45.計時器的妙用    142
46.接受妥協    146

第四章 權威的語言
47.說「不行」的藝術    150
48.讓你的話有效力    152
49.限制說「不行」的次數    154
50.避免說「但是」    157
51.以「好」開場    159
52.用孩子的語言說話    161
53.知道何時該「閉嘴」        164
54.不需跟幼兒「說理」    167
55.以「我」開啟話題    169
56.要求孩子行為乖巧    172
57.發號施令的好方法    175
58.正面的溝通    179
59.簡短地解釋你的要求    182
60.運用幽默感    185
61. HOLD住批評    188
62.調整你的解釋    190
63.避免生氣    195

第五章 鼓勵孩子的好方法
64.提供有限的選擇    200
65.分割任務,以便執行    203
66.重視孩子的好表現    205
67.永遠不要比較    208
68.避免給孩子貼標籤    210
69.欣賞與鼓勵    213
70.提高正面行為發生率    216
71.讚美與祝賀    218
72.知道如何獎賞    221
73.選擇適當的獎品    225
74.不以「食物」或「去睡覺」來賞罰    229
75.和孩子打合約    231
76.合約這樣運作    235
77.學習解決問題的技巧    239
78.適時提醒孩子    245
79.原諒與遺忘    248

第六章 導正孩子行為的工具
80.對不同行為的回應    252
81.「轉移」與「重導」幼兒的注意力    255
82.「我數到三!」    258
83.提供彌補或重新開始的機會    262
84.喊暫停    264
85.孩子該在哪裡反省    268
86.自食其果    270
87.運用「邏輯性後果」    273
88.有限度的處罰    278
89.處罰必須具有相關性    282
90.制裁或剝奪,要有節制    284
91.行為嚴重時,行動要明快    288
92.避免體罰孩子    290
93.體罰後,必須重拾理性    293
94.不要隨孩子的情緒起舞    296
95.在公眾場合也要糾正行為    300
96.要求孩子道歉    303
97.孩子失控時,如何處置?    305
98.不要羞辱或傷害孩子    308
99.避免過分的威脅    311
100.離開現場,深呼吸    314

結語 教導孩子紀律的關鍵    317
【前言】
應對變革的世界,父母有必要找回「管教權」

「紀律」與「權威」是教育重要的一部分。它既不輕鬆,也不愉快。儘管孩子們都是一個樣,世界卻變了樣,教育的方式也是如此。與子女溝通,尊重他們,賦予世界觀的教育方式,正面效果的確顯著,但它所導致親子關係的變革,卻也造成了「標準的流失」。然而,親子的溝通,與權威的建立,並非相互抵觸!

許多父母,不但自覺迷失,甚至自疑。當他們被困在矛盾裡,孩子便奪權。於是,「禁止」幾乎變成不可能的任務。要求與禁止,是合理的嗎?孩子是心肝寶貝,怎麼能夠平靜地忍耐他們被拒絕後的衝撞和魯莽呢?如何才能教他們「努力」與「無私」的意義呢?

然而,挫折這一味藥方,如果劑量拿捏得宜,可以塑造行為。「限制」有助孩子控制衝動。如果我們讓孩子了解,花時間與注意力教導他,他就會知道,受到挫折,沒那麼嚴重!建立並要求遵守規則,也是一種愛。一般生活規則像是不挑食,什麼都得吃一點,刷牙,睡眠要充足等。社會生活的規則像是家規,文化,社會規範及法規等。若缺乏規則,孩子是無法準備好面對未來的社會的!

孩子絕對需要被引導,尤其是年紀還小的時候。這需要時間,要求與耐心。現在的父母苦於應付日常生活中,重覆上演的親子戰爭。他們對無能終結長期的親子紛爭,充滿怨懟。然而,父母卻很難明白,在這些情況下,自己的責任在那裡。

二十年來,我幾乎每天接觸父母親與各種年齡層的孩子。大家都向我傾訴,他們的家庭生活與困難之處。是他們的故事,豐富並擴大我的思考。也是因為他們,我可以把研究重點,放在使孩子服從的實用技巧上。你們在書裡可以讀到這些技巧 ,它們在不同情況下都適用。它們應可幫助你不再需要尖叫,震怒,重覆一百次同樣的要求與禁令,一再被捲入爭論,協商與合理化的循環 ;在打屁股或尖叫聲中失控。

本書的建議既簡單又詳細。你無須受過任何的心理學教育。書中建議對你而言看似簡單,有時甚至想當然爾。它們既符合邏輯,又具一致性:也因此能奏效!

每個小孩都不同 ,在某個小孩身上行得通的建議,到另一個孩子就失靈。而每位父母也不同,每個父母對於本書的所有建議,接受與採納的程度都不同。因此這一百個建議,端視您自己、孩子、與家庭文化的狀況,來作選擇。

本書的使用方式  
.閱讀幾個建議。
.選擇一或兩個與自身情況相關的建議閱讀。
.思考如何具體運用建議的方法。
.實際執行建議。實施建議的時間要長一點,不要少於三週,而且要有堅定之信念,如此一來,才可能產生正面與持久的效果。
.檢討實施成效。

本書的目的是在幫助父母能夠重新找回「管教權」,使孩子能安心長大,並且為家庭注入一股和樂靜好的氛圍,畢竟家是美好生活的起點。

內容試讀
■了解你對孩子該有何期望!

了解子女可以讓我們知道,對子女的期望怎樣才是「合理的」!他能承擔什麼樣的責任,又需要何種自理能力?


考量孩子的年齡

家長常犯的錯誤之一,是對孩子的期望超越了他的年齡與發展程度。
精確地了解我們能要求孩子做什麼,如此可避免因孩子尚且無法辦到,卻挨了一頓罵的窘境。

期待三歲小孩在大人吃飯時從頭到尾乖乖安坐,是荒謬的!晚上到餐廳吃飯,三歲的孩子動來動去,想爬下椅子,或是叉子掉在地上,這都很正常。在這樣的情況下,孩子一點也沒問題,反而是家長應預期到這些狀況,並根據孩子的年紀來調整期望。如果是「在家吃飯」,那麼三歲孩子應該已經知道,不可以爬到餐桌上,也不可以用手抓東西吃。
考量孩子的年紀,是說父母應該對於不同年齡的孩子,有不同程度的期待,像是對一個三歲、五歲和八歲小朋友的要求應各有不同,儘管這可能會讓八歲的孩子感到不公平。

考量孩子的脾性

孩子們的個性差異極大。完全不考量孩子的脾性,不盡公平。有些五歲小孩可以安靜地坐上十分鐘,但有些孩子就辦不到。依據孩子容易抱怨、活潑、好帶、挑剔、叛逆、敏感、易怒等不同的性格,父母就得有不同的期待。再者,有些小孩打從一出生,就比別的小孩難帶,這也必須考量在內。
了解孩子的脾性,有助於家長找到最有效果,也最為適當的管教技巧。根據孩子的性格特質來調整自己的技巧,會使你更容易管教孩子的行為。
最後,了解孩子的性格,也可以幫助你自我了解,明白孩子身上,你最不能忍受的是什麼。


■別忘了你自己!

養兒育女是一種樂趣,而非犧牲。犧牲自己,只一心一意照顧孩子,不值得鼓勵。這長期下來,會對夫妻關係與心情,造成嚴重的後果。

維護大人的權利

父母雖對兒女盡心盡力,但身而為人,他們也應該有自己的權利。讓孩子知道並且尊重父母的權利是件美事,這可以讓他們懂得顧慮別人,而不只是活在自己的情緒裡。
儘管我們都想成為好爸媽,強迫自己成為「完美父母」,卻徒勞無功。俗諺說,求全則毀,養兒育女與其他領域的道理都相同,過猶不及,全心為子女犧牲,成為「孝子式父母」是沒用的。
有了孩子之後,生活自然有所改變。自由減少了。特別當孩子還小時,父母常常得把孩子的需求擺在自己的需求之上。但不要無時無刻,不論情況或長時期這麼做。犧牲過度,最後只會累積怨懟,孩子長大後就怪他忘恩負義。這也會養出一個公主或王子,讓他以為世界是以他為中心。

你有權工作,更有權「保養自己」!

你的權利,自己定義。人在當父母之前,有生而為人的權利,因此,一般來說,我堅持父母應維持基本人權,例如,擁有讓你感到熱情的事業、有自己的空閒與時間、休閒娛樂,以及朋友等。身為父母的你們,同時也是「男人」與「女人」,應該要有「保養權」。你有權為自己花錢,而非只是為了這個家花錢:去美容院打理自己、折扣季去血拚、游泳維持身材,或單獨與友人吃晚餐等等。簡而言之,你應該去做所有能讓你開心,而且不帶罪惡感的任何事情。當然啦,享受這些權利的頻率,一定是比沒孩子之前還要低了!

別當了爸媽,就忘了以下權利!
.一個月從頭到尾讀一本書的權利,而不是一本書永遠讀不完,還要往前讀三頁,以提醒自己前面的內容。
.關門上廁所。
.好好泡一次澡。
.客廳就像個客廳,而不是玩具店的一角!
.好好睡個覺,沒有半夢半醒的小精靈凌晨三點突然爬上你的床。
.停止玩小朋友的遊戲,而從事大人的活動。
.電影開始時,擁有一個小時的寧靜。
.希望不要有人偷翻你的珠寶盒。
.在三年的犧牲之後,禮拜天早上終於可以睡懶覺。

如果從個人愉悅與成長的角度向孩子解釋你的權利,他們應該更能接受。因為小孩也想取悅父母,希望父母開心與心情愉快。因此稍稍限制孩子攻占你生活的範圍,以及不必完全「有求必應」,並沒有那麼難!事實上,當父母照顧自己的需求之後,補償心態更能促使他們對孩子格外用心。


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