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心靈/勵志

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新品

商品編號:T0400036
恰到好處的安慰:這樣說,幫助親友面對挫折、傷痛與低潮
There Is No Good Card for This: What To Say and Do When Life Is Scary, Awful, and Unfair to People You Love
定價 340 元
優惠價  -21%  269 元
書活網特推

內容介紹

本書教你以「同理心熱身操」「實境對白演練」「怎麼說怎麼做同理行為速查小抄」,

提高情商,擺脫說不出口的窘境,在恰當時刻當個稱職的安慰者!

面對親友同事的困境,我們都想要幫上忙、說上話,
但從來沒人教我們該怎麼辦,甚至一不小心就讓善意走了樣……

這時,到底「說什麼」才能撫慰那些受傷的心?
「怎麼做」,才能向所愛之人表達剛剛好的關心?

本書每一頁都讓我們可以在這個即將窒息的世界裡,獲得一股支持的力量,一口必要的氧氣。
——《在愛中重生》作者 格倫儂‧梅爾頓

這本書全然改變了我幫助和關心他人的行為。每一頁都充滿了熱情與創意,還有幫助正在受苦的朋友、同事、家人與伴侶的具體建議。
——《給予:華頓商學院最啟發人心的一堂課》作者 亞當‧格蘭特

每個人一生中,總會有某一刻為「不知如何安慰人」而糾結。
在這個時刻,你說錯的一句話、做錯的一個動作,常會令你無比懊悔……
這本深具突破性、令人眼睛為之一亮的人生實用指南,能幫助你充滿信心地去支持那些經歷悲傷、疾病或任何其他艱難處境的人。透過活潑的畫風、深具建設性的意見、簡短的實境對白演練、好用的「同理行為速查小抄」和真實案例,你將知道如何為那些痛著的心,提供更溫暖的陪伴。
彼此主動關懷,緊密相伴度過生命困頓的時刻,能將人們緊緊連繫在一起。從此,你的善良,能更有效地表達;你的關懷,會找到最適合的方向;你的安慰,會有恰到好處的力道。

◆各界推薦

暖心安慰新勢力讚聲推薦:

女王、職場圖文作家馬克、工作日誌、寶總監、救命病棟8760時

 我以前覺得,跟遭遇不幸的人聊天,但是自己又幫不上忙時,心裡總是很累。但是這本書讓我知道自己能夠幫上哪些忙、對方需要的是什麼。那天與失業又分手的朋友聊完,分開的時候他說:「我很高興今天來跟你聊聊。」 如果你需要智慧,在伸手扶持心碎的人時不誤觸傷口;如果你需要勇氣,扶持你關心的人,與他一起度過內心的暴風雨。真誠地推薦這本書,在身邊的人發生心靈意外時,它是很好的急 救守則。——工作日誌

 這是一本看了會讓人反思一些東西的書,深層描寫了一些我們不曾想過的狀況,以及教導我們如何去應對以及解決,看完之後真是為曾經做過的一些蠢事感到羞恥啊!總之,這是一本值得花時間去看的有用的書!——寶總監

 本書每一頁都讓我們可以在這個即將窒息的世界裡,獲得一股支持的力量,一口必要的氧氣。——《在愛中重生》作者 格倫儂‧梅爾頓

 這本書全然改變了我幫助和關心他人的行為。每一頁都充滿了熱情與創意,還有幫助正在受苦的朋友、同事、家人與伴侶的具體建議。  ——《給予:華頓商學院最啟發人心的一堂課》作者 亞當‧格蘭特

 溫暖又實用的助人指南。—— 《挺身而進》作者 雪柔‧桑德伯格

 這本書是份禮物,是完美的人性101課程,幫助我們學到從未在學校裡學習過的常識。不帶批判,只以幽默與同情為讀者解釋在不同場合中,你可以提供的最好做法與話術。——《享受吧!一個人的旅行》作者 伊莉莎白.吉兒伯特

 我們常常不知道該如何幫助摯愛的親友,但這本書幫我們做到了!它將這個巨大又複雜的議題,轉變為輕鬆易懂的模式。適合所有想要讓關係更和諧與親近的人閱讀。—— 加州大學舊金山分校醫學系臨床副教授 BJ Miller

 同理心是樣有利且關鍵的工具,能夠增進關係,避免出現事不關己的態度。這本書將帶大家運用同理心,瀏覽不同場合該做與不該做的事,更仔細說明背後原因。—— CNN.COM

 最終,這是一本教我們如何做人的書,在他人遭遇不幸的時候,學習向他人傳達善意,盡我們所能地,陪伴需要的人。」—— Buzzrfeed

 這本書教會我們無論在何種場合都能充滿自信提供他人協助與支持。—— Thrive Global

 做一點什麼,總比什麼都不做得好。而這本書將提供如何做那所謂的一點,更強調小小的作為能夠有多大的幫助。——The Cut

 這本書讓我們知道在周遭親友遇到困境時,自己能夠如何提供協助。—— Oprah.com

 具體的建議加上作者的具體生活經驗,協助我們能夠為陷入困境的親友提供最適當的協助。—— Salon.com

 一點點小行為,能夠對整件事情造成重大的改變。這本書提供了各種你在不同場合可以做的小舉動、對話範例,以及實地演練分享,徹底幫助你訓練同理心,來幫助更多深陷痛苦的親朋好友。—— Real Simple.com

作者簡介
凱西‧克洛(Kelsey Crowe Ph.D.)

互助組織「互相扶持走出來(Help Each Other Out)」的創立者,也是戰勝乳癌的生命鬥士。加州大學柏克萊分校社福系博士,目前在加州州立大學教授社工。

繪者簡介
艾蜜莉‧麥朵威爾 (Emily McDowell)

作家、插畫家與演講者。美國知名的卡片插畫家,設計了眾多能夠促進人際關係的問候卡片。2015年,為歷經重大疾病、傷痛與痛失親人的大眾,創立同理心卡片(Empathy™ Cards)。同年入選「美國十大影響世界的設計師」。

譯者簡介
崔宏立

以陪小孩玩耍為業、翻譯為樂,讀書為了休息,費力只求放鬆,日日逐貓暖腳,夜夜揉麵練拳。翻譯作品有《為什麼我們經常誤解人心?》(合譯)、《物理才是最好的人生指南》等書(以上皆為究竟出版)。

規格
商品編號:T0400036
ISBN:9789861372426
272頁,25開,西翻,平裝,全彩
目錄

序言 劇透人生:壞事總會發生 

Part One打好基礎

Chapter1 照顧別人之前,先把自己照顧好   

我認為人們什麼都不問或不說,是因為那話題令人不舒服。此時,我正經歷巨大的人生轉折,  然而就像房間裡有頭大象卻沒人吭聲。我想那就是重點所在——大多數人乾脆啥也不問或啥 也不講。 ——離婚的卡拉

Chapter2 設身處地 

當我們最需要朋友和家人的時候,他們都避不見面。 ——孩子被診斷出患有白血病的瑪麗

Part Two付出關心的3項基準

Chapter3 心懷善意,比任何事都重要   

得到重病會讓人覺得非常孤立隔絕。最糟糕的是,人們會因為害怕說錯或做錯,因而什麼也 不說、什麼也不做。這樣一來,只會更加深那份孤立感。 ——罹患結腸癌第3期的泰瑞

Chapter4 聆聽:無聲勝過千言萬語  

我爸問:「妳撐得住嗎?去找諮商好嗎?」他想要替我找些能解決婚姻問題的方法,而非只是被動地聽別人講:「妳過得還好嗎?妳感覺如何?」 ——歷經離婚過程的蒂納

Chapter5 小動作,大不同   

我好愛她傳來的簡訊。只要曉得她有注意到,而且有在關心,就是我所需的全部;這並不 是說她有個神奇的拉桿,只要一動就會從天花板飛出氣球,然後我的病就好了這樣。  ——診斷出罹患多發性硬化症的肯恩

Part Three拜託!我不要變成災難!

Chapter6 拜託!千萬!不要說這個(謝了)!  

我舅舅自以為是靈性導師,還說:「我認為這是個徵兆,顯示出你和你媽有心結待解。」 去去去!你什麼東西。 ——癌症倖存者希拉

hapter7 同理行為速查表:怎麼說、怎麼做,就靠這本小抄  

結論 你抓到重點了!   

如果我們想要主動表示關懷,並讓對方能夠信任自己,我們得要先信任自己。那並不表示 我們得要完美無缺。只要做自己就可以了。

致謝

暖心推薦

【序】劇透人生:壞事總會發生

首先,我們要講個真實故事,讓大家看看想要安慰處於困境的朋友時,這樣的善意怎麼會一不小心就失控。

有天早上,莫妮和艾美一起出去晨跑。正當兩人緩緩順著上坡邁進之際,莫妮不經心地隨口講道:「這個週末要做什麼好呢?也許可以去看場電影⋯⋯但我得要剪個頭髮。剪短好嗎?要不要再弄個瀏海呢?」

這時艾美放慢腳步停了下來。

「莫妮,」艾美說,「昨天我診斷出得了乳癌。」

莫妮緊張得口乾舌燥。

我該說些什麼?「真是遺憾。」她接著說。「妳一定嚇壞了。」莫妮抱了抱艾美後很快又退開。接著問了更多細節,講著講著,一開始的震驚感受就稍稍消退了。 

然後莫妮說:「嘿,妳有沒有看過《親密關係》?」 

此時,這兩位朋友已經走到坡底。她們再度停了下來,而艾美就像一時喘不過氣,一臉不可置信地盯著莫妮看。

「妳說的是那部電影嗎?」

「對呀,」莫妮說。「黛博拉.溫姬演的那部。」

「沒錯。而且她是位⋯⋯年輕的媽媽?後來死於乳癌?」

「啊。」莫妮的內心七上八下。她說的是那部電影沒錯,但她原本是想講別的——某段有趣的部分。莫妮凡事都先求幽默搞笑,恐懼害怕的時候也一樣。

但是莫妮忘了某個事關重大的細節:電影演到最後,黛博拉.溫姬死了。

「別放在心上!」莫妮說,「我只是想開個玩笑。」

「等等。我剛剛才跟妳說我得了乳癌,妳就要我去看有史以來最令人難過的電影,內容講的還是有人因乳癌死了?」

「我是個大笨蛋。」莫妮說。

「沒錯,」艾美接著講,「妳是。」


你我都經歷過這種事,不是嗎?

電話鈴聲響起,傳來你所愛之人嗚嗚咽咽的哭聲。你覺得肚子一緊,心跳加速。某位同事的小孩一出生就患有嚴重心臟病,或是誰的先生出了車禍,再不然就是某位朋友診斷出罹患不治絕症。

好吧,你不曉得該說些什麼是有原因的。某些狀況下,說再多也沒法改變。對於喪子的母親,或是妻子被診斷出癌症的男人,世上誰也無法讓一切壞事變好。所以,人們對此一聲不吭是情有可原的。

糟就糟在你的想法沒錯——你恐怕不能用三言兩語解決別人的痛苦。但好就好在凡人都不具備這種能力,所以如果你無法想出「得體漂亮的話」也沒什麼不對。

不管是什麼狀況,身邊的某個人遇上令人崩潰的大事,讓你覺得十分難受,你完全不知道說些什麼才好,更不曉得可以怎麼做。

 要是能做點什麼來提供協助的話呢?這更好!想出該做什麼,或許比曉得該講什麼要困難得多,不過看過本書之後,你就會曉得該怎麼說、要怎麼做。這並不難。你只要精進早就拿手的那些朋友之道,其他就讓我們來助你一臂之力。

傷者的「生命之水」

這本書並不是什麼心靈雞湯,它算是傷者的「生命之水」。所以囉!別指望這會是本自看自學、能化腐朽為神奇、講解如何讓你「脫胎換骨」變成世上最富同理心之人的作品。我們也假定既然你都上過幼稚園了,當然曉得同理心和同情心相當重要,而且樂於助人是處世的道理。不妨就趁此機會,也講明白另一個假設:你又不是完人,我們也不期望你變成這一方面的專家,因為根本就不存在這種東西。我們可沒有要給你製造另一個(不可能的)目標,讓你成為「助人模範生冠軍」。

有什麼難以想像的事情第一次發生在朋友身上——這在某個時刻總是會發生的——你的表現不佳也情有可原。然而隨著時間推移,如果你想做名有責任感的成年人,表現就得更好才行。如果你生命中重要的人受了傷,當然會有真正、實際的方法可以提供協助。而那正是我們寫這本書的目的。

然而,我們曉得絕對有某些時刻必須忍住不要主動表示關懷,什麼也別說——我們沒法在誰的人生遇到麻煩轉折的時候,都剛好出現在他身旁。老實說,並不是每個人在遇到特別困難情況的時候,都會想要把你牽扯進去。我們並不是要把你變成超負荷的好人好事代表,而是要助你學會撫慰人心的簡單基礎,衡量從旁支持和插手干預有什麼區別,最終幫你從僅在心裡掛念有人受苦,進一步提升到可以在情勢有所需要的時候實際做些什麼(即使是件小事),並且滿懷信心去做,不怕出差錯。

本書有好幾種用法。許多讀者都不免有位朋友正身陷危機,所以你大概想找到一些方便、實用的話或是做法,可以馬上派上用場。你可以在書中的第2部分和第3部分找到這些資訊。事實上,如果你只有4分鐘搞清楚該對悲痛的同事說什麼才好,第3部分可以提供支援。然而,對於那些有備而來的讀者,第1部分可找到在他人受苦時我們為什麼難以搭上線的原因。文中提供一些方法,讓我們反省(然後放下)自個兒的心理包袱和恐懼,在我們主動伸出援手的時候,往往是這些心態從中作梗。

花時間操練你的心態以及這本書裡頭所提出的技巧,可讓你的日子過得更輕鬆。這看來或許違反直覺,因為伸出援手不就表示要在早已忙碌的行程中加上一件待辦事項嗎?但是,你將會發現,花些力氣和他人搭上線,這帶來的內心平靜更值得——就別提你不會再整夜醒著躺在床上,就為了沒寫封電子郵件問候對方或諸如此類的事情,弄得心情糟糕透頂。

除了你的行動與意願一致合拍能帶來辛福感,這樣的同理心練習可以引導出更有意義的人際連結。不光是從付出面加以衡量,從收穫面這個角度來看也一樣。你的關懷圈會往外擴展,從最要好的朋友到同事、到鄰居,到點頭之交,甚至是陌生人。聽來矛盾,但千真萬確:受苦之際,身旁有人陪伴真的能夠獲得更多快樂。

為什麼要聽我們的?

我們都是平凡人。就和許多讀者一樣,我們的人生也是有起有落。正因如此,我們倆,凱西和艾蜜莉,都各別以不同的方式,對這個課題深感著迷。要說我們年輕的時候很蠢也沒錯,當然是各有各的蠢法。

凱西的故事:我21歲的時候,母親罹患了精神疾病。我已經沒有爸爸了,也沒有兄弟姊妹、姑舅姨伯,而且更上一輩祖父母那代的早就不在人世。雖然母親生病,我們還是親密得不得了;然後,有一天她決定停止服用精神藥物。結果,妄想和幻覺吞噬了一切。我試著把她送進醫院尋求協助,但之後她就再也不和我說話;又過了幾年,她去世了。母親排拒我的那一刻,我小小但還算完整的家也就不復存在。如此失去至親,卻沒有伴隨而來的哀悼儀式——我這一生當中,除了最親密的幾個朋友,最親近之人的「死亡」,基本上都無人聞問。 

艾蜜莉的故事:我24歲時,被診斷出第3期的何杰金氏淋巴瘤。經過9個月的化療和放療後出院回家,15年來未再診斷出其他癌症(但願!)。生病最難過的部分倒不是掉頭髮、被星巴克店員稱作「先生」,或者化療導致噁心想吐,而是那股孤單、被隔絕的感受。許多好友跟家人都因為不知道該說什麼而消失不見,或是說出大錯特錯的話卻渾然不知。 

然而,對我們兩人來說,隨著年紀成長,挑戰也越來越多(身為平凡人都如此)。癌症又出現了!艾蜜莉的同事、室友,還有岳父都因此過世,而凱西得要接受乳癌治療兩次。光是這些經驗並不能讓我們成為同理心的專家——只不過,這一切讓我們了解到,遇上困難時能有來自別人的支持是多麼重要。

可是,沒有清楚指示告訴我們應該怎麼做、怎麼說,我們很容易就會懷疑自己提供協助的能力。而且,缺乏社會儀式或模範告訴我們如何支持陷入艱難困境的人,可能也會讓我們無法理解要做點什麼或說些什麼,才真的對於害怕或悲傷的人有所助益。

有了這層認識,我們倆開始以各自的方式努力,設法讓人們在生命遇到困境時,比較容易主動關心。

艾蜜莉運用她身為賀卡作家及插畫家的平臺,加上戰勝癌症的倖存者經驗,以及從親近同事朋友身旁學到的教訓,發表一系列的「同理心卡片」。這些卡片經過特別設計,好讓我們能在疾病和悲慟之際有比較可靠的方法彼此連繫。凱西則創立了一個「互相扶持走出來」的組織,與商業、醫療和悲傷諮商等各業界的同理心專家與顧問合作,發展「同理心入門訓練營」,和以「陪伴」我們所關心之人為題的工作坊。為充實這些工作坊、為了寫這本書,她還做了廣泛的線上問卷調查,樣本超過 900人,並且深度訪談 50位曾經歷種種艱困時刻的人,全都是為了要明白何種支持有效,何種沒有作用。

凱西從她的研究,以及在大學、醫院和商業場合所提供的「同理心入門訓練營」學到不少。艾蜜莉也在設計同理心卡片時,從令人難以置信的廣大回應當中獲得很多。那就是:

不論你是職業社工,或是嚇到躲開的好朋友,如果不知道該如何支持承受痛苦的某個人,你並不孤單。 

每個人一生之中,都有某些時候會為此糾結。而我們倆就確實經歷過這樣的時刻。

我們以哀悼為核心,投入進行的所有研究,都強化並且改變了我們原本以為能「支持他人」的想法。我們想要讓各位讀者別再犯相同的錯,因此以一種直截了當、過來人的立場,把我們所學到的全都提供出來。

我們的策略

我們採取的策略可以濃縮成一個詞:信任。當你要支持關心的人時,要相信自己具備親切的關懷能力、擁有你的價值,以及能夠實際做些什麼 ——這是能在人生最為不利的環境裡找出活路的關鍵。

為了幫助讀者學會在這個領域裡信任自己,本書中將會深入探討三大要點:付出關心的3大基準

1)心懷善意,比任何事都重要

2)聆聽:無聲勝過千言萬語

3)小動作,大不同

藉著探索這幾個基準在你生命中的意義,並實際應用看看,你就對自己付出的能力更有信心。

如果你認為沒好好回應朋友的危機狀態,會讓他們覺得很糟,那麼你應該知道——你什麼都不說的話,他們會覺得更糟。但不用擔心:你並不孤單。本書要教你充滿自信對他人伸出援手——不管是朋友、家人,認識的人甚至是陌生人——在他們感到艱困的時刻,培養出或長久或短暫的深刻連繫。我們會協助你,順利度過僅能心頭掛念某人遇上難受時刻的「分析癱瘓階段」,進一步發展到經過妥善思考

之後,採取行動,真正為對方做些什麼。

如果你要只記一個重點, 本書的重點應該就是: 若是要選擇「說些什麼」或「什麼都不說」, 說些什麼幾乎總是有較好的結局。

而且,當你生命中的某人遭受苦難,的確有真正、務實的方法可以提供協助。很可能在你閱讀本書的此時此刻,就有位朋友需要你伸出援手。
內容試讀

應急用的佳句清單

把這些句子收在後口袋裡,以備不時之需:

● 你想要談談嗎?

● 不會無聊啊,我想要聽。

● 對你來說感覺怎樣?

● 現在你過得如何?

● 這一定很辛苦,不過你做得很棒。

● 我相信你會做出正確的事。

● 我看著你走過之前的各種困境。現在會覺得很苦,但我曉得你可以安然度過。

● 沒錯,了解這事真的讓我對你刮目相看。我覺得你更迷人、更勇敢了。

● 我佩服你。

● 我愛你。

嘿,聽好了:

研究顯示,要談論自己的情緒,往往和朋友談會比和家人談來得容易。所以,如果因為兄弟姊妹或父母不能傾聽或是讓你闡述感受而深感挫折,你並不是特例。家人無法完全勝任情緒處理是正常的,因為他們還比較可能參與基本且必要的協助,像是打掃或經濟援助。因此,如果可以的話,請他們捲起袖子幫忙做點事(不過在某些關係中,這樣做並不適當)——而最內在的感受就去和朋友研商吧。

簡訊和社群網站真的有用。

誰曉得簡訊會是幫助人們感覺更佳的好工具?(抱歉啦,世界各地青少年的爸媽們。)傳簡訊不僅讓朋友曉得你(又要)遲到,或是以能想到最粗糙隨便的方式和某人分手,更透過研究證實,已經成為心理學家支持意志消沉之人的有效方法。你可能會覺得在社群網站寫十五個字,或是傳一杯紅酒的表情符號,並不是人們身處痛苦時的溝通好方法。但可別忘了——重點並不在於找到「正確的用字」,而在於單純的想要建立連繫。有的時候,我們只需曉得別人有想到我們,並不需要談論自己的感覺如何。所以,要是你在電腦或手機前徘徊良久,不知是否應該發封電子郵件、發篇安慰的貼文、只是說聲「嗨」「愛你哦」或分享什麼的話,答案就是「傳吧」!如果你們是親密的朋友,撥通電話能額外加分。但這些虛擬安慰真的很有用。

打通電話恰當嗎?

因為有那麼多種方式可以在彈指間溝通訊息,人們因此幾乎不再講電話了。當電話鈴聲響起,反而會感到突兀。如果來電顯示出不認得的號碼,更是如此。

當某人身陷危機時,你會打電話給他嗎?如果你們並非早就是十分親密的朋友,我們建議你別拿起話筒。如果你們不是很親近,絕對別在慘事或不幸消息發生的頭幾天打電話過去。這個時候,一張卡片或一封電子郵件比較合適。

然而,如果你們是要好的朋友或親密的家人,這通電話一定要撥!反正對方總是可以選擇不接。凱西曾訪談過一名如此評論的女士:

「丈夫過世之後,我曾期望接到更多位親密好友的來電。我並不期待她們確切明白該說些什麼,或真的能夠提供協助。只要一通電話或留言簡單拜訪,就能讓我知道她們有想到我。這樣真的能提供支持並且對我很有幫助。」

同理小訣竅:避免像是「我留言給你好幾次」之類的表達。最糟糕的就是讓某人感覺到必須回電的壓力。更好的方法是只說「不需回撥」,看著辦即可。

說了這麼多:寄張卡片就對了!

我們有這麼多現代溝通交流是透過電子器材,如今寄出一張真正的卡片——你曉得的,就是那個用紙做成的東西,外面搭配信封袋一起寄達,外頭還貼了郵票什麼的——會讓人感覺特別用心。

和簡訊或推文不一樣,卡片可以展示出來,提醒自己還有誰想到你。有很多人會把卡片保留好多年,每次搬家就會拿出來讀一讀。而且,更棒的是,如果你在掙扎不知該說些什麼,卡片能夠幫你找到適合的句子。

如果你能抽出時間寄張卡片,請一定要寄。歡欣接受購買郵票的挑戰——還記得郵票這玩意兒嗎?——還要找出對方實際的地址!只要有心,一定辦得到。

同理小訣竅:理想的世界中,你不會去向悲傷的人要地址。如果不得不問,還是可以設法開口——這真的沒什麼大不了的——不過,還是要先試著透過其他方法找出來。

有的時候,人們需要空間。

我們已經寫了很多關於主動關懷的事,所以提出這點違背了我們的本性。不過,有的時候人們只想要忘記自己的處境,或想覺得一切如常。這時,如果你並不認為他們陷於危險之中,可要尊重人家想獨處的意願。或是提議去看場電影、來趟夜遊。當對方太累,不適合娛樂或聊天的時候,光是待在一起做伴就很棒了。有位生病的女士這麼形容:「我不想講話。我太累了。但朋友到我家來,我躺在床上的時候,她就待在沙發上看書。這樣就可以幫我覺得自己比較沒那麼孤單。」

好吧,就跟你說說我無聊的人生。

當你在抱怨老闆的時候,沒有其他事情會比見到鄰居處於喪偶之痛,或朋友由於化療成了光頭,更讓你覺得有那麼一點小小尷尬。總是會有某些時刻,你得將自己的憂愁放在門外,專注於朋友的問題。然而,身處困境的人往往會害怕,他們嚇人、糟糕的狀況會讓自己被排除在他人的生活之外。找不到適合你腰圍的牛仔褲的確是個「問題」,但那大概只是你今天的問題。如果朋友、鄰居或同事並沒有陷入危機或情緒紊亂,那麼就好好做自己,分享你的狀況。因為悲傷的人想要你把他們當做「完整的人」,不只是一位心懷哀愁的人,或是一名病人。

有位名叫凱文的年輕男子,在一次墜機意外中痛失雙親,他是這麼說的:

「即使大家都曉得我父母去世了,對待我的方式卻沒有什麼不一樣,這時我覺得最棒。我在爸媽的屋子往了1個月,然後回到家裡,當我到家的時候有幾位朋友替我辦了場低調的晚宴。這有助於讓我平順地重回生活軌道,一個我知道再也不會相同的生活。」

總結:

懂得何時要聆聽,還有該說些什麼,從這幾句開始:

● 說:「真是遺憾。」

● 問:「今天你還好嗎?」(別忘了要聽答案)

● 關注對方目前的感受並給予認同,不要光追究事實。

● 注意一些線索:時間恰當嗎?對方是否需要一點空間?(如果現在並不適合,別怕後續追踪)

● 向對方說明他並不孤單。

● 說明自己對於他的判斷有信心。(即使他看來有點慌張)

● 說出你對對方的愛。

● 一定要運用科技。

● 對方需要空間的時候,就要留些空間。

● 把你「平淡無奇的」困擾留給自己。