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從我開始的關係功課:先和自己打好關係,才能與他人建立好感連結

3.慧玲說……你會和另一半討論前任嗎?過去的感情,讓我們成為現在的自己

二○二○年我和小虎一起參加長耳兔心靈維度舉辦的課程(這是我第三次到這裡上課了),這一次是由張天安老師主持的進階對話工作坊,課程第三天時,有位姊姊和大家分享她沒有意識到過去的感情經歷,原來深深地影響她和老公的相處,當她開始顫抖地說出自己的故事、對先生的愧疚,我開始跟著流眼淚,最後天安老師邀請她對童年的自己說說話,她擁抱了過去在家庭關係、在伴侶關係裡受傷的自己,看了讓我深有共鳴。

結束這輪分享後,天安老師接著問:「還有人想說說話嗎?」我舉起手接過麥克風,對小虎致歉,並和大家分享我們剛交往時的故事。那時小虎已經是世人眼中有工作、有成就的男人,而我只是個即將要升大學四年級的學生,當時年輕的我不知如何應對外界覺得配不上的眼光,只知道這次的戀愛和學生時期多少有些不同,會因此打開我的視野,走進另一個新的世界,當時的我抵不住外界的看法,也因為過去屢次被劈腿的感情經驗,導致我很沒有安全感,因此常會有莫名的小情緒和小虎爭論起來。

交往約莫一年時,我們很常吵架,尤其是開始同居的那段日子,是我們吵得最凶、磨合最多的時候,吵架的話題裡有我對關係的不安、來自外界的眼光、小虎想要扮演好男友的包袱等種種原因,讓我們一度思考要不要尋求專業協助,進行伴侶諮商。

「聽了前面一位同學的分享,我才發現以前和小虎相處產生的生氣、不甘,其實是源自於我的恐懼,我害怕再次被丟下,但又不承認自己的脆弱,所以用錯誤的方式,告訴對方要跟我相守在一起。同時我也發現一件很重要的事情—我帶著滿滿的傷痕,進入跟小虎一起經營的關係裡,卻把親密關係中未曾被滿足的期待,放到了現在這個無辜的人(小虎)身上,忘記這些傷口並不是小虎造成的。」說畢,坐在旁邊的小虎緊握我的手,天安老師也帶著我重新跟十幾歲的慧玲說說話,抱一抱那時候受傷的自己。

這個和自己和解的故事,後來被我們錄製到Podcast節目中的第三集〈你會和另一半討論前任嗎?過去的感情,讓我們成為現在的自己〉。這一集直到現在還是我們Podcast節目收聽率前三名,我想,是因為前任可能是每個人生命中,或多或少會存在的角色。

感到難受的時候,好好地跟過去的自己對話

除了到工作坊學習,我們也在這一集Podcast節目裡提到小虎陪著我,一起去見我的前任男友(故事裡的學長)。 

第一次公開提到這段過去,是在二○二一年七月,受邀到失敗者小聚的活動擔任分享者,那天我說了高中一段無疾而終的戀情,是讓我決定大學準備轉學考的關鍵,當時的我愛得死去活來,即便過程中學長和其他女孩在一塊,我也還是癡情地等待他的歸來,也因為把多數重心都放在感情上,沒能在學測時錄取想讀的校系,後來決定在大一時準備轉學考,再給自己一次機會。

沒想到那天之後,我連續近一週的夢裡都是過去這一段感情,以前那些美好的幸福的記憶,也變得更鮮明了,那段期間我特別難受,有一天晚上,我終於忍不住壓抑的情緒,睡前我問小虎可不可以談這件事情,並問他:「我現在想到還是會難過、傷心、想念,是因為我還喜歡這個人嗎?是因為我還有愛嗎?」我哭到枕頭都濕了,講話聲音也變得模糊,毫無邏輯地說著我和學長以前的故事,以及我最難過的那些時刻。​

那一晚,所有故事歷歷在目,我想著:「是不是只有我還停在十六歲的夏天?」當時​小虎接住了我,像是好閨密一樣陪我聊了一整夜,直到凌晨四點才入睡。雖然當晚我還是夢到了學長,夢到我們就讀高中的日子,但是我變得更有勇氣去重新面對十年前的自己。

醒來之後,小虎和我討論了一個可以和過去和解的行動方案:「如果可以,我能不能鼓起勇氣再見學長一面,和十年前的我們說聲再見?」許願之後,同年八月,楊斯棓醫師邀請我和小虎到臺中吃飯,還介紹了臺中引書店店長沛穎給我們認識。那一天要從臺中回家前,我弟打電話問我可不可以幫忙買宵夜回家,當時我做了一個想了很久的決定,鼓起勇氣,在小虎的陪同下,來到高中學長家中開的店面買宵夜。​

從交往開始算起,將近十年時間,那天我們戴著口罩誰也認不出誰,點餐的時候我來回走動,一直到結帳取餐時,我鼓起勇氣,對著學長喚了他的名字:「○○○。」當時的我完全不敢想像,多年之後當我再稱呼○○○會迎來什麼樣的畫面。​

成熟的我們,就像電影劇情一樣禮貌地問好,學長還開玩笑地說:「天哪,這也太尷尬了吧!」從學長言語中得知,他知道小虎是講師,也知道我們有了孩子,更發現他多少也還是在意現在的我過得好不好。​因為店裡客人眾多,我們沒有聊太久,最後我再一次鼓起勇氣,瞇起眼睛笑著說:「好啦,謝謝啦,辛苦了!再見,掰掰!」

我牽著小虎的手,假裝鎮定地走回車上,邊發抖邊問小虎:「可不可以讓我聽一首歌?」他知道是哪首歌,說聲「好」之後就拿起手機開始播放音樂,我當時心裡想著:「聽完了,就代表我和十年前的這段感情,也可以好好說再見了,終於可以說謝謝了。」​梁靜茹〈會過去的〉這首歌循環播放著,音響裡開始傳來第一個音時,我的眼淚就再也沒停過,戴著口罩完全不敢哭出聲,撇過頭看窗外零星的路燈,腦海裡的畫面跑得很快、很快,快到我都要追不上十年來的變化。

一路上,小虎一個字都沒說,在安靜的鄉下街道,特別放慢車速,用時速四十的速度,陪我從十六歲走到二十六歲。​

〈會過去的〉是我當時失戀時,每天都會聽的歌,每一次聽都會哭個不停,還會自虐式地單曲循環,甚至是哭著睡著,沒想到這麼多年以後,當我聽到這首歌,心還是會揪在一起、難以呼吸,那時候我帶著告別過去的心情,還有感謝的心意告訴自己:「這是最後一次,帶著難過、複雜的心情聽這首歌,下一次再聽,我可以不再這麼害怕,我會對你說聲謝謝的。」

在當年這段感情中,我所有未被滿足的期待,在不知不覺中潛入心底,傻傻地陪我走入後面的感情,無知的我也在不自覺中,將這段感情的傷痕,變成了傷害往後感情的利器。因為有過學習薩提爾對話的經驗,小虎和我一起回頭抱一抱十六歲的慧玲,那時候的我終於理解了,我的愛和眼淚是心疼當年在愛裡受傷的慧玲,因為遭到欺騙,還有接續有第三者介入,不甘心自己傾盡全力的愛,最後卻被拋在身後。

我的心痛是捨不得當年的慧玲、捨不得沒能和學長走到最後的慧玲、捨不得愛到深處無怨尤,卻不能和學長攜手同行、共築未來的慧玲。​

現在的我,重新整理這段過去時,邊寫著這篇文章,邊聽著〈會過去的〉這首歌,心裡還是會感覺酸酸麻麻的,但我終於不再覺得遺憾不甘了,也知道如何健康地看待現在的感情,並在感到難受的時候,好好地跟過去的自己對話。

現在,我有了支持我的伴侶,還有兩個可愛的孩子,學長也決定步入婚姻,我們更在彼此伴侶都知情的狀況下,重新成為朋友,這份難能可貴的情誼走過十個年頭,很感謝長大後的我們。

雖然我們最後沒能走到一起,但是謝謝你教會我好多事情的曾經,謝謝生命裡和我一起走過一段的前任,因為有你,我曾經幸福快樂,也因為有你,我曾經感受過撕心裂肺,但也學會堅強面對。

如果說我們的工作和生活,都是因為有過去打拚的過程,才能累積成今天的成就,那麼談感情是不是也一樣呢?我有過前任,也曾經是別人的前任,正是因為過去的感情經歷、遇到的人事物,才讓我們從中學會如何愛人與被愛。

獻給每一個曾經在感情裡受傷的你:​

「我曾為你快樂也曾為你挫折​,曾把你緊緊抱著​,緊緊依賴著緊緊地愛著​,離開很不捨得以為會崩潰的​,卻在最痛的時刻最感覺清澈​,什麼都會過去的。」——梁靜茹〈會過去的〉

 

6. 小虎說……建立良好親密關係的三個溝通練習

學會怎麼與對方平衡「我」和「我們」的溝通。

二○二一年三級警戒期間,身邊的朋友們開始在家遠距工作,那時很多朋友會找我們夫妻聊天,好奇我們平常是怎麼一起在家工作,又可以兼顧照顧孩子的角色,他們苦笑地說:「以前還可以去辦公室上班的時候,如果前一天晚上跟我老公/老婆吵架,至少隔天醒來還有不同的空間可以冷靜一下,不過現在沒得選了,必須長時間、近距離地相處,越來越多問題也跟著慢慢浮上水面了,實在是心好累啊……」

這讓我想到剛開始和慧玲因為同居而產生的磨合期,我們得要面對彼此吵架後的壞心情,也必須學會更有效率地自我溝通、轉化情緒,雖然被迫成長的過程很痛苦、吵了更多的架,但也培養各種和好的默契,也學會怎麼與對方平衡「我」和「我們」的溝通,也就是兩個人的關係中,我、你、我們之間的界線。

從交往、同居,到成為父母,再到一起創業,對於如何建立伴侶間良好的溝通模式,我們學到的不是用各種厲害的對話公式,套入某某法則就可以好好說話,而是伴侶之間的「溝通系統」必須從不起眼的日常生活中累積起來,這其中包含了和自己相處的能力,以及培養伴侶之間的默契。

照顧自己的需求也培養「翻譯」的能力
.照顧自己身體的需要,練習不忍耐

「有不好的情緒?忍一時海闊天空!身體感覺有點疲勞?再撐一下就有彩虹!」這些想法有時候會讓人對自己的感受越來越遲鈍,也會讓人離自己越來越遠。

我們大部分的人在成長過程中,一直學習忍耐,長大以後很習慣壓抑自己的感受。但是,不管是心理的忍耐還是生理的忍耐,壓抑感受會讓自己更容易煩躁,這個道理相信大部分的人都懂。

不過,我們很多時候無法察覺自己正在忍耐,是因為忽略感受已經變成一種自動化行為,即在無意識時發生,尤其是對身體的感受,我們常常用自己的意志力,選擇忽略它們,像是明明覺得肩膀很痠痛,卻因為工作還沒完成,就強迫自己靠意志力,忍耐地做完;或是追劇到眼睛很痠了,卻因為心情亢奮,告訴自己再看一集、再看一集……

可怕的是,壓抑身體感受帶來的煩躁感是很容易累積的,這些藏在內心陰暗角落的感情,會如黑洞般影響你的好心情、削弱專注力。當你沒來由地想對人發脾氣,或是想要粗魯地對待人事物,那就是累積到快滿出來的徵兆了!

請好好照顧身體的需要,練習不要過度忍耐身體感受。例如感覺皮膚黏膩時,就趕快去洗個澡;肩頸痠痛時就中斷工作一分鐘,起來伸展身體。當你開始練習不忍耐,每次在第一時間照顧好身體的感受,身體回饋給你的舒適感,會與好心情互相加持,讓你整個人神清氣爽,就算心情不好,照顧好身體感受時,會得到安慰,也可以更快地將不好的內在感受轉化掉。

忍耐不是不行,但如果你是有意識地忍耐,並且在忍過之後,能回頭來好好照顧自己的需要,那麼我們離自己的心就能更靠近一些。

.表達獨處的需求

只要是人,都會有各式各樣的需求,比方說填飽肚子、獲得成就感與歸屬感、擁有自由去做選擇等等,我們做了很多努力,都是為了讓自己有能力去滿足更多的需求,但是有一種需求卻很容易被忽略,就是「自己獨處」的需求。

尤其是當兩個人相處在一起的時候,會花費更多的心力去照顧對方的感受,實在沒有餘裕看見自己獨處的需要。如果你的伴侶生活中,很少「自己」而只有「我們」,就容易感到不平衡、沒耐心,最後就會對這段關係感到厭煩了。

我們常常特意留時間給「我們」,像是空出時段來約會,或是安排紀念日之類的儀式性活動,卻很少留時間給「自己」,不太會特意察看行事曆,保留和自己約會的時間,或是給自己每週或每個月一次的「Me Time」。

生活中的獨處時刻,往往是忽然降臨的,像是另一半臨時被工作抓走,你忽然有了一段空檔,或是孩子提早睡著了,你多了一點時間可以利用。

但,這種忽然降臨的空檔,我們往往不知道怎麼利用,甚至很多時候才剛意識到「是時候可以好好做自己了!」的瞬間,獨處的時間就忽然被打斷了,像是一通電話讓你也被工作抓走,或是孩子忽然醒來大哭。

不完整的獨處時間,就不會有好的獨處品質。如果你與自己相處的時間總是品質很差,有一天會發現,你對世界的一切都感到很不耐煩,總是容易生氣、怪罪他人,那不是因為世界不好,而是因為你變得不喜歡你自己了。

我跟慧玲有一個常用的暗號,就是「貓咪時間」(可見Chapter2第五篇),透過這個暗號,我們可以很好地知道對方的狀況不太好,但對方現在無法整理出原因,所以需要自己獨處一下、調適心情。

同時,也因為我們都對於獨處的需要很有共識,所以都不會過問細節、尊重對方的需要,讓對方去「貓咪」一下。

你能跟另一半表達獨處的需要嗎?你能讓對方知道「獨處」對彼此關係的重要性嗎?邀請你的伴侶和你對焦一下,討論該如何互相配合,試著找到屬於你們的獨處暗號吧!

.培養「翻譯氣話」的能力

生活中還是難免會有情緒化的時候,像是做不好某件事而感到挫折,實在很難不發個脾氣,解解心頭的火。我們自己會這樣,別人當然也會有這樣的狀況。當別人生氣,說了氣話,可能會讓你感到很受傷或是很不公平,覺得對方情緒的責任又不是在你,自己是被遷怒的。

過去人們常說:「別把別人的氣話聽到心裡去。」這可不是一句話就能讓人做到的事,如果可以,這世界哪來那麼多的委屈和不愉快,是吧?因為當你聽到那些氣話時,你已經感到難過了,這時候卻告訴自己不要受傷,這樣不是很衝突嗎?因為內在的感覺已經很不好了,外在的道德標準卻自我批判:「你的感受不好,是因為情商不夠,所以不應該這樣,現在趕快把它收起來!」這時候,你的感受可能會有兩種反應,第一種,跟理智抗衡到底,直到證明自己有資格感到受傷為止;第二種就是暫時忍讓,但是躲在陰暗處等著對自己復仇。無論是哪一種,都是消耗內在。

我們的大腦,都有內建「翻譯功能」,在職場打滾多年的你,應該有能力去翻譯老闆的話中有話、言下之意、弦外之音,對吧?好消息是,它其實還能做到一件偉大的事情:翻譯別人的氣話。只不過,你得自行更新它的翻譯資料庫,如果資料庫不夠大,遇到它不會翻的,就不會起作用囉!

要怎麼更新翻譯他人氣話的資料庫呢?這並不難,「觀察」就是了。

我們總是能從對方的長期行為中觀察到各種模式,例如,某人只要肚子餓了就會很沒有耐心。你只要知道這個模式,就能在那個人很沒耐心,開始用不好的語氣催促人做事的時候,把對方的「吼唷,你怎麼連這麼簡單的事情都不會!」翻譯成「唉唷,我的肚子好餓了!」如此一來,就能擋住那些情緒化的語言,不讓它們跑進你內心柔軟的地方搞怪。

同樣的道理,每個人在說氣話的時候,都會有背後的某些原因,像是對方跟你吵架吵不贏,就說:「我們乾脆分手吧!」對方肯定不是真的想分手,只是一時氣頭上做出了不理智的發言,但是這句話可能會讓苦苦經營這段關係的你感到很受傷:「我們為這段關係努力了那麼久,怎麼就為這種小事說分就分?太過分了!」請用回想過去的方式來觀察,對方在氣頭上,說出分手或類似「不理你了」之類的氣話,都有著什麼樣的脈絡呢?你有沒有發現,這種類似的氣話,其實都可以簡單翻譯成:「我那麼喜歡你、那麼在乎你,我就希望被你疼愛嘛!」之類的撒嬌語言。

所以,當你聽到「我們乾脆分手吧!」的時候,如果第一時間冒出的念頭是:「唉呀,又在撒嬌!」你的腦袋就比較不會一直往「對方動不動就說分手,好傷心!」去想,而是放更多心思在怎麼去回應對方的撒嬌上面。

不過,如果你有受傷的感覺,請一定要在回應完對方的撒嬌,情緒回復平靜的時候,好好地告訴對方,畢竟人們往往無法注意到自己的語言是怎麼傷害到他人的,這當然是有其必要去要求對方改變的習慣。

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