乘風破浪的蛋黃酥:擁抱無可救藥的樂觀
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商品編號:06800003

乘風破浪的蛋黃酥:擁抱無可救藥的樂觀

出版日 2022-10-01
定價 $360
優惠價 79折 $284
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內容簡介

獻給每一個經歷過失去,在思念裡無眠的父母。

28歲那年,我嫁給了一個很愛孩子的男人,但這並沒有改變我不喜歡小孩、也不想要生小孩的心。很幸運地,婚後沒有遇到可怕的催生長輩,先生也從來沒有主動提過生孩子的事,於是我也就繼續這樣任性地活著了。
結婚頭幾年,我們夫妻全力衝刺事業,頭都沒回過一次。我也明明記得,自己在30歲以前都還一直滿足於這個狀態的,可不知從什麼時候開始,一切悄悄的改變了,我開始覺得嬰兒可愛,甚至還會偷聽餐廳裡的孩子們對話,發出會心一笑⋯⋯
計畫控如我,知道是時候了,毫不遲疑的調整體質、孕前健檢、諮詢醫生,隆重開啟了名為「生孩子」的新專案,盼望它如同我人生中的每個願望,以善盡規畫、全心努力,然後一次到位!
當時的我並不知道,「生孩子」原來並不是一個可以設定的「目標」。
鐵齒的我,被命運重重的打了臉……

【作者簡介】何雪帆(美樂蒂 Melody

愛康衛生棉執行長
婚後與老公育有4隻可愛的貓咪,其中一隻脾氣很差。
為了保護當事貓咪,不便透露是哪一隻。
1988年生,聰明善變怕無聊的雙子座,標配是響徹雲霄的笑聲與分裂的人格。
2013年底開始於網上寫作,憑實力在網路上擁有數十萬追蹤者;2021年開始錄 podcast,累積了一票喜歡聽垃圾話,能夠一起哭一起笑的粉絲。
人生下一階段的目標是成為業餘鋼琴家,或者儘早退休。

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得獎紀錄

博客來No.1.電子書No.1
博客來心理勵志類No.1
誠品心理勵志類No.4
金石堂心理勵志類No.6

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規格

商品編號:06800003
ISBN:9789861338415
EISBN:9789861338422
288頁,25開,中翻,平裝,單色
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電子書

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目錄

前言

Part 1:我不相信順其自然

1 求學之路的一連串意外
2 那些我選錯科系的焦慮
3 規畫狂的新專案
4 一連串的回家作業
5 我現在是媽媽了嗎?

Part 2:乘風破浪的蛋黃酥

1 二○二一年的十月
2 最難忘記的那一天
3 總算有那麼一點好消息了
4 懷孕後我所做的那些功課
5 深不見底的迷惘
6 歡迎來到吃到飽的孕吐遊樂園
7 產檢的各種喜怒
8 第一次進急診室
9 再度進了急診
10 那些我久居病房的日子
11 止不住的出血,停不了的止血針
12 可以把病房包下來嗎?
13 原來,那是道別
14 遇到了,就要面對啊!
15 蛋黃酥,再見
16 我的世界已天崩地裂

Part 3:擁抱無可救藥的樂觀

1 我終於回家了
2 每個人的世界都會下雨
3 引產後的身體狀況出乎預料
4 送走蛋黃酥
5 媽媽失去的那個孩子
6 那些你永遠意想不到的改變
7 向過去的自己告別
8 回到職場
9 身體又來了第二波的反撲
10 一步步走出陰影
11 走這一趟的意義
12 上天不會一直虧待你的

後記:寫在這本書的最後

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試閱

凌晨一點,我感到一股暖流湧出,大概是又出血了!
急忙衝進廁所,看到的是大量的咖啡色液體……我不知所措的站在原地。
隔沒一會兒開始湧出了鮮血,醫生也推著超音波機趕過來,一照,眼前卻出現了難以置信的畫面。
「羊水都沒了!我想……接下來可能會有一些進展……」醫生很小心的斟酌用詞。
「很抱歉,我們都那麼努力了,卻還是發生了這樣的事情……」見我們都沉默著,醫生試圖再擠出點什麼話來。
可我與寶寶哥除了盯著超音波上的畫面外,什麼也說不出口。 

一小時前,一切明明都還好好的……

住在醫院裡已經快一個月了,無數次緊急大量出血都沒能真正將我們分離,卻在一切都要撥雲見日、即將出院的前夕,孩子卻無預警的向我們告別了。
也不過才幾個小時前,我剛感受到孕期以來的第一次胎動,就在下腹部的右側,他很用力的踢了我一腳,我還感到很新奇呢!
原來,那是他的道別。 

謝謝你來這一趟

終於還是來到了告別的這一天。今天的雨下不停,就像我為你誦經時掉的眼淚。
引產那天我們選擇沒有要看你,但或許是上天註定吧,今天葬儀社在讓我們看你棺木裡的擺放時,我們還是看見你了。
爸爸說,原來你其實並不小耶!
對呀,而且爸爸站的位置還看得到你可愛的小手,只是我沒有勇氣再更靠近了。
這陣子我總是在想,為什麼我會不喜歡聽見人們說。
「寶寶會再回來的。」
「下一個寶寶來了就會好了。」
或許我不喜歡的,只是人們將你分成了這一個、下一個的。
最近我最常問爸爸的問題就是:「你以後會忘記他嗎?」
原來我真正害怕的,是隨著時間過去,或是當「下一個」真的來臨時,這世上就再也沒有人記得你了。
就像這段時間,世界並沒有停止運轉。
我喜歡的名人生孩子了、我身邊的老同學也生孩子了,我很替她們高興,只是以前我怎麼從來不覺得有這麼多人在生孩子呢?到了自己比較敏感的此刻,才發現世界還是如常運轉著,沒有為誰停下來過。
就像我那離開醫院時還布滿針孔、已經就快找不到血管埋針的雙手,經過了二十多天,也都悄悄癒合成了一點一點淺色的疤痕,終有一天這些疤痕都會在我的手上消失,就像你還不曾來過時那樣。
可即使我無法阻止那些能代表你來過這世上的證明消失得無影無蹤,但我一定會永遠記得你,永遠、永遠。
謝謝你來這一趟,我昨天跟爸爸說,明明懷孕的過程裡沒有一天是舒服的,但有個孩子在肚子裡的感覺,真的很幸福。
我體驗過世上很多幸福的感受,但懷孕的幸福只有你給過我,媽媽真的、真的很謝謝你喔!
再見了,我的蛋黃酥,爸爸的小情人。 

*   *   *

後來有那麼一小段時間,我都聽不進任何指教。
「妳趕快去掛免疫科,看看會不會是免疫的問題。」
「這種就是自然淘汰,不用太放在心上,懷孕的人都有五分之一的機率會遇到的。」
「或許上天就是有任務要交給妳,才會選了妳。」
「妳還年輕,下一個很快就會回來了。」
明知所有人都沒有惡意,但就是很難聽得進去。
我總在心裡頭回嘴。
「你懂什麼!我早就做過全套的免疫血液檢測了。」
「你胡說!我的週數早就超過自然淘汰的週數了。」
引產後的我,內心就像塊薄薄的玻璃,脆弱得無力反擊且一碰就碎。只能在內心輕輕的拍拍自己的心,再小聲的對自己說:「不要去在意,大家都不是故意的。」

也有那麼一小段時間,我不只一次在心裡責怪過自己。
我一直是個無比開朗又活潑的人,跟身邊熟識的朋友講起話來更是百無禁忌。我總是很愛開玩笑,也很喜歡那個愛開玩笑的自己。
可就在引產過後,我曾覺得一定是自己太愛開玩笑了,才會導致這樣的結果。
我的孕期有很多不適,我總是笑著跟朋友說:「媽的,他再這樣鬧下去,我就把他抓出來打!」
孩子出生後家裡可能會需要換一部車,我屬意的車款關門會發出非常大的聲響,大家都說這樣會嚇到坐在汽座上的嬰兒,只有我雙手一攤、聳了聳肩,擺出「那我也沒辦法啊」的手勢說:「頂多帶她多收幾次驚而已嘛,緊張什麼!」
可我真的只是開玩笑的。
聞到病房裡隔壁床的產後媽媽在吃著很香的月子餐,我對著肚子喊話:「孩子啊,快點出來吧,媽媽也很想吃月子餐耶。」
是我忘了跟他說,等到足月再出來。
還有很多很多,我自以為幽默的玩笑,都成了後來我難以原諒自己的傷痕。
那些話我以後再也不會說了。
我責怪自己不該說那些話,也認為就是因為我的玩笑,他才會不想來當我的孩子、老天才會懲罰我。 

懷孕前,我就從身邊的媽媽朋友們那兒得知,當了媽媽後時常容易有著來自四面八方的莫名自責,彷彿怎麼做都不合格。
為此我還跟好友約定,萬一未來我們不小心也對那些「已經很努力卻仍無法控制的事情」產生自責時,一定要彼此提醒,並將對方從黑洞裡拉出來。
這個約定還熱騰騰的,但我卻沒有讓朋友們知道我深陷在某種自責中走不出來,選擇了讓自己待在裡面。
原來,身為媽媽的自責情緒,是這般難以言喻又無法理性控制的呀! 

更有那麼一小段時間,我認為自己這輩子大概都無法再面對任何人了。
我不知道如何面對那些朋友們才剛送給我的懷孕祝福,覺得自己愧對了那些祝福。
也不知道如何面對還不曉得我已經引產的人們,我有辦法在不給人帶來負擔的情況下說出我發生了什麼事嗎?坐完月子以後還是得回去上班,也很害怕面對同事們可能表達的關心或安慰的眼神。
那股脆弱是如此的不想讓人看見,然而越是想將內心的那道牆築高,卻反而怎麼樣都蓋不牢固,那道牆薄得比一張糖果紙還不堪一擊,輕輕一抓就撕爛了。
我放任自己每天都躺在床上淚流不止,除了老公與媽媽以外,我無法見到任何人。
甚至認為,自己再也不會好了。

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